MIA MIA MIA MIA

从昨天开始，我一直处在震惊状态里面。一面震惊，一面劝同桌说，这种事你千万不要告诉别人啊。同桌坦白说，除了WJ以外，没跟其他人说过。

是该感到喜悦吗？经过了最近那么多事情以后，我终于被纳入到同桌所信任的人的列表里面，可是，鸭梨好大，唉。你不要告诉我多好，我都有沉重的心理负担了。

今天和同龄的小师母谈话很长一段时间。当初她所面临的困境，也许不能那么说，但在某种程度也正是我现在所面临的。

我需要离开一下。

今天有很高兴的事。

应该说，最近都很高兴。遇到好多好心人。

谢谢你们。

祝你们幸福。

罗伊一句话，我泪如雨下。

其实大家都知道没希望没机会的。你比我还要清楚。可是为什么……我们还要这样继续？

就当上天给的礼物吧，虽然它被包装得有点奇怪。

J，这也是你留给我的礼物。让我不至于在今时今日，会在罗伊的问题上重蹈从前和你一起时的覆辙。从哪里跌倒，就该从哪里爬起来，亲爱的前男友，谢谢你，我会加油的。

希望你幸福，希望我们转过街角，还能做朋友。

今天去找lily，她从会场溜出来接我去了她先生的办公室，然后她就继续开会去了。正和她先生聊着的时候，她突然又回来。后面跟着一个人。我吓一大跳。

完全没有想到会是罗伊。完全在意料之外。

好瘦……好瘦……比以前还要瘦很多的罗伊。

一瞬间，我觉得很难受。

十年了，他的人生我总是旁观，风风雨雨听说了很多，从来没有参与过。我知道他受了很多苦，多半这也是性格原因，我一点都帮不了的。可是仍然觉得……十四年前那个发光的青年……怎么会就这样消失在漫长的岁月里了？那些光芒，它们到底去了哪里？

本来我以为这是个游戏，我很想赢。输了这么多年，我真的很想赢。因为觉得自己受了很多苦，从小到大受了这么多年的苦，怎么可以在这种时候输。本来我以为自己赢定了。

罗伊走进来扫了一眼，说：噢，原来是你啊。然后问人拿烟，走到办公室最角落的地方，闷不作声侧身坐下来。姿态仍然像十四年前一样洒脱。可是整个人瘦得有点落形。眼神一直茫然地望着地面。lily的先生跟他傲娇的抱怨。他就应和几声。声音倒还是十几年前那样，带点鼻腔的回声，十分熟悉。没几句话就沉默下来。过了一会儿，起身说：我还有事，对不起，先走一会儿。

走到门前，又扭头对我说：今天人太多了，改天我们单独见噢。

大家纷纷笑出来。气氛才算正常一点。

可是从头到尾，我始终在发抖。他要是不早点走，我很怕自己会忍不住哭出来。

然后，我知道了，我不可能再赢。

生命最残忍的地方莫过于此。

所有的苦都不会白受的。

最近天天失眠，水逆以来，几乎没有睡过一个安稳觉。想哭但是完全没眼泪。我知道这对我来说意味着什么，也知道天究竟是怎么安排的。只有用光来照亮它——这久远岁月时候埋下的坑洞。上天很仁慈，他会再给我一个机会去处理它，解决它。我完全接受。这很好，老天爷爷，我很爱您。

这个月已经是癸月，下个月就是甲月了。甲乙丙丁这四个月是不会消停的，但是，时候一到也就挺过去了。面对这三十年以来人生最大的障碍，我一定要努力的穿过它。再痛苦也要坚持下去。忍无可忍的时候，就重新再忍。

只是我有点怀疑自己是不是会忍出毛病来。会得前列腺炎的吧…… = =

小时候，那个人发现我到处闲晃不去上课，问清原因后，就把我拎到办公室，丢在他座位上，扔教科书给我看，然后……自己跑去上网聊天了。我一声也不敢吭，只看到他玻璃台下夹着《星之金币》的剧照。酒井法子非常甜美的笑着。老师您很喜欢酒井小姐吗？我很苦闷，教科书很难看。我比较喜欢看理科的，这是和挚友同桌之后的习惯。但是我知道每天他上课前第一件事就是来查我笔记，所以我还是每天很认真做笔记。

应该实话说，那个人对我很好。发自肺腑的照顾。可能是因为第一届学生的关系吧。可惜那时候我年纪小不懂。总以为是刁难。总觉得自己一腔热忱都洒了狗血。啊，没错。我曾经把他当神一样。说话都不敢对住眼神。就算毕业以后他跟我说的第一个笑话是关于内衣的……我记得很清楚，真的是内衣笑话……我还是把他当神。时隔多年，原来还在继续内衣的神话……稍稍震惊了一下之后我只好坦然接受了这样的事实。

所以最后结果当然发现原来真的没有什么人会是神。有的只不过是可怜的中年人而已。可怜的中年人啊……十四年过去了，他已经从二十二岁的青年变成了三十六岁的中年人，现在我比他第一天跨入我们教室的年纪还要大八岁。我一点都不明白时间是怎么过去的。

所以我也不清楚自己是怎么从跟青年老师们说话都要紧张的小女生变成没事就调戏中老年老师们的老剩女的。

如果有机会，我还是很想痛骂自己的，可惜如今我对自己太宽容了。真没办法。

我总觉得，如果我和澄澄恋爱谈到现在的话……我要是不甩他，他也会甩我。因为我完全已经变成了他当初所讨厌的那一类人，他的前女友那一类人，他自己那一类人。

真没办法啊。

人生是很难提前交代的。

最近又托Z几件事，他都很上心的去做。我虽然去年已经向他致歉过，但想起小时候对人家各种欺负，越发觉得自己是个混蛋。我感觉向来灵敏，所以，即便从很小时候起Z对我就不错，即便挚友和J对Z与我之间的感情都做过猜测，我仍然坚定地相信Z的出发点不在于此。

其实也并不是因为J而和Z继续联系着，就算和Z偶尔也聊到J。小时候有一度非常厌恶Z，总觉得此人整日在我的恶行之下居然仍然笑意满面，简直毫无做人的原则可言，基本上遇到这种人小爷我就想狠狠欺负下去看看他的底线到底在哪里……嗯，就和我对四姑娘一样。到后来几次去他家做客，夫妻俩屡屡斗气，我好笑之下出面调解了几回，终于认清一件事。

但心下也自此对Z改观。

只是对于这朋友能做多久，我还是有一点慌的。心里当Z是值得信任的好友，表面上只敢当他是利益上往来的朋友，平时尽量避免往来，发生事情尽量帮忙。真的很无奈，但没有其他的办法。

异性之间的友情真的很麻烦，如果挚友是姑娘家多好。就算和洁西已经成为朋友，我仍然不敢随随便便联系挚友。只好由着身边朋友继续和洁西相处着，只希望不必再经历一次咫尺天涯永不相见。

其实大家这样都也好，我真的已经很满足，不求什么其他。

跟姐姐谈开了，达成了一致，最后姐姐说：既然我们有功利目的了，那就行动吧。

也许我一开始只是试探，但最后得到这样的结果，坦白说，我毫不意外。

那就这样吧。

下一步，观察。